Mood: нейтральное 

tags: клип, весна, флеш

Закрыть


День 1.
Вначале было слово - "ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ЁКАРНЫЙ БАБАЙ!"

День2.
Оплатил счета за электричество - свет таки включили. Черт, ну и хаос же здесь. Пивные банки, бутылки, огрызки яблок... Тело ползающее среди всего этого. Нужно наводить порядок....

День 3.
Чуть прибрался - банки и бутылки сдал в утиль. Появились деньги - будет за что строить. Ползающее тело оказалось моим двоюродным братом по третьей линии слева - Мусорщиком. Нда... Имечко подходящее....

День 4.
Брат нудит и просит есть - отвлекает от строительства - редиска.... Отгрохал первый город - понравилось.. Хорошо быть богом...

День 5.
В городе появились новые жители, милые ребятки.. Девушек нету, елки, приставать не к кому.. Нужно чтото придумать...

День 6.
Мусорщик сказал, что я жлоб и редиска и пообещал мстить. Наивный - это мой мир и я тут делаю что хочу... Сделал несколько палок и мечей и раздал их людишкам. Те принялись проламывать ими друг другу головы. Задумался...

День 7.
Надоело думать - отдыхаю... Пью пиво (надо будет еще тары сдать - денег почти нет), курю и качаюсь в кресле качалке.. Девок нету... Тоскливо чуть...

День 8.
Народу стало больше, появились первые девушки... Начал приставать к ним - получил по <вц> палкой... Задумался.. Что за дурное слово - вц - кто его вообще придумал?...

День 9.
Мусорщик ведет подрывные работы - мстит... Это он придумал вц!!!... Сколотил себе банду неандертальцев и заявил, что устроит революцию... Подбивает банду идти брать Зимний...

День 10.
Вц распухло и болит... Девок больше не хочеться.. Задумываюсь, что не так уж и хорошо быть богом... В противоположность Мусорщику создал свою банду - Паладинов. Ребята бравые, называют себя почемуто Белокрестовиками.

День 11.
Сделал лычки своей банде - ребята довольны. Пошли сегодня бить Темных (это банда Мусорщика). Помахались палками, побросались бутылками и банками. Паладин Вася грохнул по шлему Темного Петю, на что тот сильно обиделся и откусил Васе <вц>. Вася ноет и просит что бы я ему пришил откушеное место назад. Задумался....

День 12.
Сказал Васе что бы он не нудил и сделал его женщиной. Теперь это Василиса. Вполне рада и начинает мерять платья, а так же строить всем глазки. Мне тоже... Мусорщик стоял под окнами, долго ругался и плевался в окно - не пустил... Требовал что бы я поделился конопляным полем... Ага, разбежался....!

День 13.
Чегото работать совсем не охота. Вышел на центральную площадь города и поставил себе памятник. Тут же явился Мусорщик и начал прикармливать голубей. Редиска, придеться просить паладинов отмывать памятник. Доволен собой...

День 14.
Устроил попойку банде. Все упились и решили, что так дальше жить нельзя и нужно чтото более действенное для борьбы с групировкой Тьма. Ктото предложил сделать установки "Град", огнеметов и атомную бомбу. Сделал им нагрудники, они обрадовались и пошли бить рожи Темным. Я остался дома...

День 15.
Оказываеться, что по дороге к базе Темных, паладины зашли в трактир. Так как в долг им там не наливали, а денег у них не было - они взяли приступом трактир и упились. Сутра все матерились и отмывали остатки еды с нагрудников.

День 16.
Василиса гуляет с Темным Петей. Он ее не признает, а она говорит что это мстит так... Бедный Петя...

День 17.
Решил устроить дружескую попойку и пригласил к себе Мусорщика с его братвой, как они себя называют (вот елки, уже придумали себе герб - распальцовку, нада и себе чтото намутить). Все упились вусмерть, паладины целовались с темными, Мусорщик исполнян частушки и плясал на столе - всем понравилось.

День 18.
Сутра проснулся в одной кровати с Василисой. Все буду отрицать.... Днем заметил ее хахоля Петю - у него выросли рога и глаза покраснели. Почему то называли все его "хаосником"... Хорошо что я один правду знаю...

День 19.
Сделал другие города - хорошо хоть собираю налог с народа, деньги есть. Что бы народу не было скучно идти пешком - сделал транспорт - кареты.

День 20.
В моду почему то входит кататься на каретах в паре - мужик и баба. Задумался.. Пораспрашивал кучеров - говорят всю дорогу карета сильно трясеться и оттуда раздаються какието странные звуки. Задумался.... Василиса весь день предлагала прокатиться с ней в карете до Ангелов. Отказался... Кто сказал что легко быть богом?

День 21.
Появился какойто небритый тип в тюбетейке и халате. Зовет себя Лордом Разрушителем и представителем организации АльКаида. Требовал сделать всем обрезание. Отказали - ответил что мы еще услышим о нем.

День 22.
Рутина.... Создаю новое, удаляю старое... Пока писать не о чем...

День 30.
Появился Лорд Разрушитель - с воплями "Алах акбар!" повзрывал магазины. Смеюсь до слез - в подвалах магазинов Мусорщик хранил запасы травы и пива. Народ гуляет - назвал день Новым Годом и радуеться салюту и халявной выпивке...

Закрыть

День 1.
Я есть!!!!.....

День 2.
Я по прежнему хочу есть... Какая скатина свет включила?! Ааа... Братишка мой... Думает что я его двоюродный брат по третьей линии слева, на самом деле же - троюродный брат по пятой линии снизу!... Поубирал бутылки, а в них же еще оставалось пиво!! Не прощу....

День 3.
Редиска и жлоб он, поесть не дает... Бурчит что деньги у него для другого... Врет, как пить дать... Кстати о пить - пойду пошатаюсь, может пива найду...

День 4.
Братишка сделал городишко какоето - теперь сидит и преться от этого... Вот дурачина - ничего особенного, я такие в детстве на природоведении сотнями делал...

День 5.
В городе поселились людишки. Брат сделал для них палок... Хехе... Нада бы отмстить както ему... Придумал - научил ребят махаться палками... Мироздатель бегал и держался за голову в ужасе... Доволен собой...

День 6.
Приставал к девушке. Она сказала что у меня плохое воспитание и пахнет изо рта. Ответил ей что так пахнет только от настоящего бога!! Сказала что бы я проваливал на <вц>... Интересное слово...

День 7.
Ничего не делаю.... Нудно ничего не делать.... Нужно сделать какуюто гадость...

День 8.
Научил народ в городе слову вц.. Доволен собой... Сколачиваю банду, назову их Темными...

День 9.
Влез на броневик (и откуда он тут взялся?) и призывал их идти брать Зимний. Народ отказался, аргументировав это тем что лучше взять ближайшие пивные точки. Согласился с народным мнением, слез с броневика и пошел пить пиво.

День 10.
Голова болит... Что вчера было - не помню... Помню только что столкнулись с новой бандой Мироздателя - Паладинами. Они попришивали себе кресты - наверное что бы было проще попасть по ним... Бросали в нас бутылками.. Не понравилось...

День 11.
Снова столкнулись с новой бандой Мироздателя. Ребята ничего так, но ругаються слабовато. Нужно преподать им пару уроков мата. Стычкой остался доволен, но почему то у наших странная склонность к кусанию появилась..

День 12.
Нашел конопляные поля - на них табличка "Собственность Мироздателя. Не входить - нарушителям - бан!".. Вот редиска, такое место зажилил... С горя пошел в пивную, заливаться пивом.. Встретил приятную девушку Василису.. Подозрительная она какаято..

День 13.
Проснулся в одной постели с Василисой.. Пойду похвалюсь своим! На центральной площади увидел как Мироздатель ставит себе памятник... Эгоист фигов...

День 14.
Сидели пили в баре, когда туда вломились паладины. Требовали пиво и обещали взять в заложники чипсы и сьесть их, если условия не будут выполнены...

День 15.
Голова болит... В холодильнике пива не оказалось - пришлось пить минералку... Ну и гадость...! С бодуна пошел к Мироздателю и попросил прощения за все гадости.. Тот расчувствовался и послал меня на вц... Редиска...

День 16.
Травил тараканов у себя дома. Тараканы сопротивлялись и наровили дать сдачи.. Уворачивался от них.. Придумал новый вид оружия - Тапок Радости.. Нужно будет опробовать..

День 17.
Получил приглашение от Мироздателя на попойку - принял... Мои ребята клянуться перепить Паладинов и сьесть все что найдут... Поверил.. Сьели и выпили много... Помню танцевал... А больше не помню...

День 18.
В глазах двоица, троица и четверица... Хммм.... А идея с клонами не так уж и плоха... Можно будет потом отмазываться перед женой - не пил я, клонов напускал просто...

День 19.
На кой фик Мироздатель сделал другие города?. Деньги есть - ума не надо? Или думает что ему платить больше будут? Кашмар - это же обвал пивной и травяной экономики! Стал запасать пиво и траву - сношу все в подвалы магазина.

День 20.
Весь день катался на колесе обозрения - высматривал Мироздателя. К сожалению он шлялся гдето со своей Василисой. Запас гнилых помидоров пришлось выкинуть на головы посетителей парка развлечений.

День 21.
Небритый тип в тюбетейке - Лорд Разрушитель, он же - Бен Ладен.. Я его в новостях по первому ОбщеРосийскому видел... Предлагал сделать всем обрезание под корень и вступать в их ряды. Мои ребята ответили что они только откусывают, но никогда не отрезают... Лорд обиделся и обещал вернуться... "Ал би бэк! - тоже мне, строит из себя Стального Арни.

День 22.
Скучно... Гоняю своих ребят - натаскиваю против паладинов. Раздал им веники и погнал в баню париться. По дороге Темные встретили пару-тройку паладинов... Разогнали как детей... Даааа! Веники - страшное оружие!...

День 23.
Проапгрейдил Тапок Радости до Дубинки Радости - надо будет опробовать на ком то сегодня.... Или завтра...

День 24.
Испытания прошли успешно - все кому дают по голове этой дубинкой еще долго ходят и улыбаються...

День 25.
Рутина... Козни, подлости, месть... Кто сказал что интересно быть богом?

День 30.
Пришел этот "истинный мусульманин" Лорд Разрушитель. Обвешался палочками крабовами и нацепил на них часы - утверждает что это бомба. Посмеялся над ним и пинком закинул через трубу в магазин. Магазин разнесло к едрене фене - давление в котлах не выдержало крабьего мяса... Стою и матерюсь - все запасы разметало по центральной площади... Мироздатель ржет, ньюбы укуриваються и допивают пиво... Задумался....

tags: проза, юмор

tags: архив, творчество, стихи, юмор

tags: архив, творчество, чтиво, юмор, кланы

tags: архив, журналистика, мысли, кланы, война

Mood: довольное 

Music: no artist - Track11

tags: бездна, метро, пещеры, дроп, команда

Mood: отличное 

Music: Бог Солнца - DJ Smash

tags: лето, солнце, загар, фото

Mood: замечательное 

Music: Антонов - Летящей походкой

tags: фото, я, скролл, святая, пазитиф

Hide
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. Тут, как видно из вступления, есть несколько смыслов

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.